（原创）当深蓝遇见寂寞

鱼鱼

当深蓝遇见寂寞

题记——害怕受伤的螃蟹，是否想过伤害了小鱼？

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不知从何时起，我开始习惯独自徘徊在陌生的大街上，与每一个表情木然的陌生人擦肩而过。有时，我们只是互相看一眼，默默无语。谁能预料下一张陌生的脸会是什么样的？我的脚步漫无目的，因为心里装满了沉甸甸的东西。总是遗憾地错过，无奈地放弃，所以我一直很孤单，不仅是身体上的，也是灵魂上的。我的网络ID叫深蓝小鱼，因为我喜欢游在最深的海底世界。

后来，我遇见了寂寞木偶。网络上的开始并没有刻意，一切都纯属偶然。我只是无聊地向陌生人发送了添加好友的请求，而他恰巧很快地对我的请求作出了反应。于是，我们就相遇了，在那一瞬间。或许这并不值得我大肆渲染，只是若我们不曾相遇，我又如何知道，他就是我生命里划过的最美的一颗流星。

当我在坛子里贴双鱼座的帖子时，他跟着我贴巨蟹座的帖子。寂寞木偶说他是巨蟹座男生，比我大一点。我说我喜欢。那是我第一次对他说我喜欢。我想，我只是莫明地喜欢巨蟹座的温柔随和吧。

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其实，我是习惯用鼠标点击“拒绝通过”，然后再在对话框里输入“我不认识你”之类的理由的。然而，深蓝小鱼，她是我的漏网之鱼。那天，我也不知是中了什么邪，抑或是长期盯着电脑看以至于视线模糊的缘故，我竟点中了旁边的那个按钮“通过验证”。待我发觉时，早已是追悔莫及了。

我，某大学计算机专业的男生。若海是我的真名。似乎在我这样年龄的男孩子，心里总是特别期待有一天会有一个女孩子走入自己的生活。于是，我的兄弟们陆续都有了女朋友，在校园里成双成对。我是天生敏感害羞，小心谨慎的巨蟹座，由于不懂得该如何表达，一次又一次错过了对自己暗示好感的女孩。

我点她资料，才知道她叫深蓝小鱼。她一直亲切地喊我“哥哥”，让我很想好好地疼爱这个小女孩，尽管我不知道那一头的她究竟是个怎样的人。隔着好远好远的距离，我第一次大胆地说我爱她。她就象一只受惊的小鹿，立马逃得远远。原来她害羞的样子也是那么地可爱。我暗下决心，无论多久多难，我一定要网住这条小鱼。

小鱼，小鱼，你何时才能游进我的世界？

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寂寞木偶，我不愿走入你的世界，是因为你说过你喜欢我的笑。我猜想，你只是莫名地喜欢我的开朗。然而那却是我自己营造的海市蜃楼。我太不擅长伪装了，尤其是对我信任的人。如果我爱上了你，幻境都会消失，那么你还爱我吗？如果你能了解我万分之一的心事，你还会坚持要我吗？我之所以这么说，或许是因为我还在乎你。我是深蓝小鱼，有着深蓝深蓝的忧郁。

后来，我跟他逛相同的论坛，聊彼此都感兴趣的话题。在论坛里受了委屈，他会替我出头。尽管他在我未认可的情况下喊我“老婆”让我十分生气，但我还是一如既往地予以否认。我喜欢的是朦胧与暧昧，寂寞木偶却把这些硬生生地打碎了。

渐渐地，我习惯感觉他的存在，习惯在上线后第一个跟他打招呼。寂寞木偶，你有没有贪睡？有没有熬夜？为什么我开始想起这些？或许我心里的坚冰正在被他慢慢融化。那是一种我不能也不愿抗拒的力量。

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如果我一直假装不在乎，对他的一切一直假装无动于衷，那么我是不是会好过许多？

感谢网络，它曾让我与寂寞木偶如此朝夕相处过。每一个早晨，当暖暖的阳光透过厚厚的窗帘晒进来时，我一边慵懒地铺床，一边开机挂上线，等待寂寞木偶的问候；又是每一个深夜，带着他最温柔的晚安入睡。我想，我只是贪婪地享受他一切的付出。

然后他和我闹失踪。我这才发现，原来生命里掉了一样很重的东西。我为此假设了N个理由，只是徒劳无获。原来，寂寞木偶，在我心里的每一个角落。当他告诉我只是网络服务器的问题，我恨得牙痒痒。我不要原谅你的失踪！因为你是第一个让我如此挂心。

我突然意识到，我正踏入一个危险的游戏，就如同这个网络一样，变化多端，充满变数。然而，令我无可奈何的是，感性依旧战胜了理性。于是，我们相恋了。相恋，或许就是两颗心互相依恋的意思吧！

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从此，深蓝小鱼成了我生命里重要的一部分。在那个虚拟世界里，她是我最亲密无间的爱人。在她的性格里，似乎包含了太多种矛盾的元素。比如：成熟与幼稚，快乐与悲伤等等。她是习惯全方面被照顾的。如果我一不小心忽略了深蓝小鱼，她便要旁敲侧击地与我闹情绪。虽然她有时显得很颓废有些超然，但在感情方面，她还太象一个小女孩，天真而单纯，总是以孩子般的方式专恋着我。

我们彼此许诺说——要永远在一起，要永远相爱，直到我们很老很老。然后，她笑着说，我们是相守着一个梦境直到很老很老。

她最喜欢问我究竟为何爱她。可能只是一种说不清的直觉。于是，我常常胡乱地搪塞她。我给她的依旧是不着边际的东西。深蓝小鱼总是想得太多，所以她才表现地如此伤感忧郁。她有许多许多的梦想，却找不到现实的出口。于是，她常常迷失在她自己编织的幻境里。我知道她很痛。她的沉沦甚至让另一头的我感到彻骨的痛。然而，我却不知该如何让小鱼快乐。我只能告诉她别胡思乱想，自己的伤要自己疗。

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终于会有一天，寂寞木偶了解了我一切的悲伤。他却不会知道，他是我痛苦的根源。我难过的是我掉在了现实与虚拟的夹缝中。我不知该向哪一边再跨出一步，就象一个傻瓜走路时会考虑先伸出左脚，还是先伸出右脚那样。

我的世界因为寂寞木偶的出现而完全改变了。刹那间，我的自信与乐观都到哪里去了？我试图坚持什么，却发现我走在一个陌生的地方，呼吸清冷的空气，眼泪忍不住就掉了下来。然后一阵风吹过，什么都不会留下。

总有很多时间，我将离开网络，他也一样。因为我们还太小，我们还未飞起去看更广阔的世界。当我们在一起的时候，我总是忿忿不平地责怪他挂在线上不与我说话。然而此刻，寂寞木偶，你又是否知道，我只想和你在一起。即使你永远都沉默着，只要让我感觉到你的存在，我就不会怪你。是我一相情愿的情有独钟，抑或是我无谓的让步？我又如何能知道。

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每次，深蓝小鱼都让我疼得掉眼泪。如果痛是我的，快乐的是她的，那倒也好。深蓝小鱼总以为我可以救她远离忧伤。我痛的是，为什么她还说是我把她推进绝望？就因为我们相爱吗？更错误的是，我不能直接给她温暖的拥抱，我的温度无法到达她的身边。她总说她的周围只有冷冰冰的空气，她的面前只有冷冰冰的电脑。她说，那是孤独的一种极至。我说如果我在你的身边，我一定要陪你，好好地用力抱你。她给了我一串蓝色的省略号，似乎是提醒说，我们之间隔着太多的山太多的水。

我告诉她，网络就是网络，现实就是现实，这两者是互相割裂的。就比如我这样一个害羞的男生，却可以大胆地在网上追求所谓的“幸福”。深蓝小鱼却把之理解为欺骗。我说不是这样的。她却愈加糊涂。她似乎永远分不清虚拟与现实。于是，她发脾气，我让着她；她想发动战争，我软语相对。因为，我是爱她，心疼她的。我们终究要在各自的世界里寻找生命的另一半，难道不是这样吗？也许我需要做的是等待深蓝小鱼的长大。可是，她的成长却伴随着太多的伤痛。

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一个人的时候，我喜欢在寂静的旷野里走走，抬起头来，月儿弯弯，一片星光灿烂，那是属于我的深蓝。我想，我与寂寞木偶的横向距离就如同从地到天的纵向距离那么遥远吧。为什么寂寞木偶会如此想？难道他已对我不在抱有幻想？那么我们之间又剩下了些什么？我是不是他的唯一？是不是他的第一？我没有勇气再去承认什么。

我害怕的是我们的忧伤与寂寞会彼此重叠。我不说，什么都不说。我不能总把负面情绪传染给别人。也许我有着太强烈的不安全感，所以我渴望被深深保护。他是我游戏的男主角，只是最终输掉的那个人，会不会是我？

我想给他自由，给他一切选择的权利。我是来去自由的鱼儿，我不想被束缚。说是这么说，为什么依然为了一点小小的冷漠伤心难过？为什么还是在起床的时候，莫名地想起寂寞木偶，发好久好久的呆？我还是陷落在巨大的想念里。

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后来，深蓝小鱼给我看了她的大头贴。原来她比我想象中还要可爱——大大的圆眼睛，弯弯的嘴角，不由地惹人怜爱。我第一次证实了自己的直觉，她是一个出色的女孩。如果她就在我的身边，我一定要好好地照顾她，给她所有的幸福。她应该是快乐的天使。我告诉她快乐的秘诀不是做自己喜欢的事而是喜欢自己做的事。她很聪明，却一直不懂这句话的意思。若有一天她真的懂了，她会快乐许多。

她喜欢赖在我的身边，我也喜欢被依赖。她轻轻地责备我不说想她。小鱼你可知道，我的爱深深埋在心底。时间久了，她又开始伤感。她说她正在听JAY的“回到过去”，看着窗外法国梧桐树的叶子一片片落下来，在风中打转，却再也回不到过去。我猜她是想回到过去我们刚认识的时候。也许那里有她的快乐。

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在梦里，我遇见一个女孩，她时而对我微笑，时而对我哭泣，就象一个双面的孩子令我无所适从。小鱼笑哈哈地说我必是有桃花运了。我默认，因为我真的在车上邂逅了另一个女孩。

我看她第一眼的时候简直惊呆了。我的喉头干涩地动了动，终究没有喊出“小鱼”两个字。一样圆的眼睛，一样挺的鼻子，一样可爱的神态，怎么会有如此相象的两个人！那个女孩红着脸从我身边挤过。我偷偷地打量着女孩的脸，却愈发地难以置信。下车后，她又竟与我走同一个方向的路。原来，我们是去同一个学校。

就这样，我们总是在同一个车站上车，又在同一个车站下车。她真的好象我梦中的深蓝小鱼。我告诉小鱼，我遇到了一个与她张得一模一样的女孩。但她立即就否认了。也是啊，哪里会有那么巧的事情呢？我暗下决心，一定要试着认识这个女孩。那张脸，那个身影，深深地留在我的梦里。我过于一相情愿地认为她就是我现实中的深蓝小鱼。

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我第一次注意到若海正是因为他老是盯着我看。我有什么好看的呢？干嘛值得他这样看那么久。耍流氓啊！可我看他也是一本正经的学生，一点也不象社会上的小混混。我心里觉得纳闷，正想损他两句，又觉得总归不登大雅之堂。于是，话到了嘴边，硬是没说出来。待我下车，他也跟着下车。我感觉身后有个影子，没错，就是若海。

这样也有了好几次。他不说话，我也不说。一开始，他习惯走在我的后面，跟我保持一段距离。后来他与我并排走，仍是彼此不说话。终于有一天，我停下脚步，用质疑的口气问他：“你干嘛老跟着我？”若海见我微微有些发怒的样子，先是怔了一下，随后赶忙说他是计算机系的男生，希望可以认识我。

这男生追女生的套路，我早已烂熟于心。看上去，他还似乎有些羞涩。于是，我大方地告诉他我是中文系的叶子。就这样，我们开始了交往，就象大多数的校园爱情一样，单纯而不带任何功利。

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我本也无意要看寂寞木偶的相片，因为太在乎了，所以害怕失望。我希望他永远像一个谜让我去猜，去想。然而他却执意要我看。我握鼠标的手在颤，心也在颤。所幸第一眼看上去，他干净无暇地像一首有着淡淡忧伤的情歌。他的脸的轮廓有一条近乎完美的优雅弧线。也许我总是对那些看上去忧郁纯真的人着迷吧。

寂寞木偶说，他在车上遇见一个与我长得一模一样的女孩。我先是震惊，你开什么玩笑呢！不可能吧！可是他仍坚持说他们是同一个学校的。这让我不得不相信他的话。我赌气般地说，那你就去追她好了，不用管我。让我难过的是，他说“如果再让我遇见她，我一定要追她”。我生气了，因为他太不顾及我的感受了。然而，我想起他说过，网络就是网络，现实就是现实。是不是离开了网络，我就没有资格吃任何人的醋了？我突然觉得，我就要被这个世界吞没了。事情的发展早已不在我的控制之中。

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我快乐地享受着若海对我无微不至的关心。我不开心的时候，他就给我发搞笑的短信；我开心的时候，他就坐在一边静静地看我快乐，仿佛我的高兴就是他的高兴一样。他说那是他上辈子欠我的，这辈子要把快乐统统还给我。可是，我的上辈子在哪里？当我问他时，他只说我的上辈子一定是个忧郁不快乐的女孩。

直到有一天，我与若海都对这样的恋爱感到疲惫了。没有了感动，没有了激情，我们之间只有无形的硝烟。我还记得我们的第一次争吵。他说他不喜欢我大而化之的性格，他说我缺少女孩子的温柔。我对他大声吼道，我就是我，凭什么要来适应你的要求？现在想来，也许真的是我太过冲动了。不经意间，我看见他的眼睛里有一种覆灭的失望。他曾经对我的欣赏抑或是希望全被我在一瞬间里打碎了。

其实，我没错，若海也没错，错的或许是我们的性格——我们不该盲目地在一起。我猜他是喜欢大家闺秀式的淑女，而我的表现却令他失望了。

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我与叶子之间终究还是隔着些不可言语的东西。抽象地说是理解，具体地说是深蓝小鱼。叶子是快乐坦率的女孩，她决不是我网上认识的深蓝小鱼。当我迎着叶子灿烂的微笑，我的脑海里划过的是小鱼撒娇的眼泪；当叶子要与我划清私人空间，我又不禁想念小鱼的粘人。

小鱼很不快乐。因为我还是把我与叶子的事告诉了她。起初，深蓝小鱼总是对我抱着一种敌对的情绪。这一点，我能理解。我知道，我学不会如何哄女孩子，不会跟她说好听的。于是，我一直让着她，任她对我哭哭闹闹。到最后，她又忍不住说爱我，要我宠她抱她，一副小儿女的情状，教我如何忍心！她说有一天我终究要烦她厌她不要她。可是，我哪里会烦她厌她。她是一个那么好那么有才气的女孩。如果不是空间的阻隔，我一定要与她一生一世在一起。

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谁让分不清网络与现实的人竟是我。寂寞木偶，你发什么傻啊！在这个世界上，只有我是你的深蓝小鱼。独一无二的小鱼，没有人是另一个我，也没有人能够代替我。于是，我讨厌那个女孩，因为她居然冒充了我。他心底真的还那么在乎我吗？结果，我还是很难过。

寂寞木偶总是固执地去做他自以为是的事情。他的义无返顾连我也无法改变。他从来都没有为我去改变什么，最后总是我迁就着他的意愿。也许相爱的双方应该需要有一方的妥协吧！然而我不能容忍的是，他把我看作是他理所应当得来的，就象我是他身上的一部分，永远都不会遗落一样。我狠这样的感觉。

我心情沉重地走着，穿过长长的走廊。我突然对这条熟悉的走廊感到害怕。我怕它一直一直永无止境地延伸。我走着走着，何时才有尽头。我的叹息，他不会听到。我想他什么都不会给我，只有不可克服的心痛。虽然曾经我也孩子般地快乐过。

我努力不去想寂寞木偶，不想他是如何牵另一个女孩的手，不想他是如何对另一个女孩嘘寒问暖，不想他在何时拥抱了另一个女孩。我是怎么了？我的心裂开长长的一道伤口，里面流出鲜红的血，和着四个我挥之不去的字——寂寞木偶。