鱼鱼新作连载ing——淡淡的秋，淡淡的冬

pippa

[em04]capellofabio兄，看来俺还得再转一次了呵，早知道俺就揽下这个活。。以后还得麻烦你继续往这里贴哦。还有我们亲爱的鱼鱼，期待你的新作继续哦。。

[B]淡淡的秋，淡淡的冬[/B]

我曾一遍遍地讲，我是害怕被忘记的，所以无论如何都不要忘记我。后来看《挪威的森林》，那成了直子的话。我想，我们都是那种对记忆缺乏安全感的人吧，总以为有些人，有些事，忘了就忘了，似水般无痕。但我知道，我越是想忘记的，越是忘不掉。树上的黄蝴蝶一片一片地飞下来。这个秋，这个冬，还有我的年华，淡淡的。那些未名的情绪，一点落寞，一点忧伤，一点感动，一点喜悦，零星的，也是杂乱的。只是突然害怕起那些淡然终有一天将变成空白。于是，在这个不算太冷的冬天里，我开始用笔记录自己的头一个八分之一大学时代。

[B]1[/B]

也许我所有的不快乐都源于一个惨淡的结局或者说是一个错误的开始。我无法用一个精确的数字来说它的影响力会是多久。但我相信，时间会证明一切的。关于心结，关于情结，我唯一做不到的便是坦然。

传说中，华师大的校园是上海所有高校中最美丽的。一年前那个炎热的夏天，我去了风景如画的华师大。丽娃河很美，夏雨路很有诗意，曲曲折折的小路一直通向最幽深的地方，在那里我救过一只被蜘蛛网缠住的蝴蝶。还有那幢很大很漂亮的文史楼，我总把它称作“华师大的白宫”，这个暗含着我中文系情结的地方。但我只是匆匆的过客，那些美丽与我的现在无关。

我有一对翅膀，曾尝试着一举冲上蓝天，加入飞鸟的族群。结果，我还是站在了陆地，与那些无翅的动物一样，只能抬头羡慕空中的自由。当我去形容这样的感觉时，是失落亦是耻辱。我怕的只是有一天我再也飞不起来了。如果是这样，我情愿做那种无脚的鸟，一生都要不停地飞呀飞，直到死亡的那刻才落地。可是，象我这样懒懒散散又没有天份的人......胸怀大志，眼高手低，我总免不了这样忿忿地骂上自己一通。

开始地怅然，在一个仍旧十分酷热的初秋。或者仅仅是为了逃避黑色的高四，仅仅是为了妥协。我从不否认那是我性格中最大的弱点。即使是一场不可避免的悲剧，也是由我自导自演的。

pippa

2

笑笑，来自风华中学，喜欢尤文图斯，AC米兰，杜威，内斯塔，费雷罗等等，现加入院学生会体育部。

DIDI，来自向明中学，时尚大胆，性格张扬，刚进校，就成了院文艺部的一员。

洁，有时候我们叫她“霹雳贝贝”，来自晋元高级中学，双鱼座，只爱费雷罗。

她们是我的室友。我们女生三个寝室中，只有我们这个寝室四个人全部来自上海市区。但就是这样一个寝室，我们四个人居然还从未在一起吃过饭。

DIDI睡1号床，于是她便自动成了寝室长。后来说要给寝室取名字，我们四个人毫无创意地一致同意叫“猪圈”或者“丢三落室（四）”。其实，这实在没有什么好奇怪的。我们这一室的人总是在熄灯之前便主动关灯上床睡觉，还得忍受其他寝室疯玩时发出的“咚咚”声。等第二天最晚起床的，不用说，一定是我们417。以至于我常常不得不在早自修或上课前马马虎虎地解决早饭。更有甚者，笑笑和DIDI为了睡觉，不是迟到便是翘课。不过，都说美女是睡出来的，这话大概是真的。开学伊始，我带高中同学来看我们寝室，之后，她便到处宣传说在我们寝室发现了美女。

其实，“美女寝室”通常也是最不合格的寝室。就象我们寝室，东西乱扔，被子不叠，在卫生检查中，总是徘徊在及格边缘。终于有一次，被评到了最糟糕寝室。我说：我们绝不学习封建糟粕——中庸之道。DIDI说，既然做不到最优秀，做最糟糕还不容易？其实，寝室只要住得舒服，就行了嘛。哎，我们这个“懒人寝室”。

pippa

3

我，来自北郊高级中学，死忠罗马，狂爱托蒂。院编辑部第二轮面试惨遭淘汰后，暂为其自由撰稿人。我记得当初部长问过我是否愿意成为自由撰稿人。我想都没想就回答了愿意。我不知道我是否回答错了。因为我总觉得我不该一味地妥协。其实，我现在什么都不是，和编辑部一点关系也没有，不用被逼着写圣诞节的文章，不用每周去值班，当然，那是因为学生会不要我。有人说，这次进编辑部的人当中没有美女。于是，我还安慰自己说，幸好没有站入“恐龙”的队伍。但我从骨子里还是觉得可悲，就象一只吃不到葡萄偏说葡萄酸的狐狸。

学思湖畔BBS上，好心的学姐发短消息来安慰我。其实我并不需要别人的安慰。在这之前，我一个人背着大大的空空的书包游荡在偌大的校园里，就象电影里寂寞的主人公一样，毫无目的地乱走。骄傲，是会在瞬间瓦解的。挫折，只是在我原有的挫折上又加了一道。其实，本来就已经痛到极点了，又何必在乎那一点痛？

学姐告诉我说这次之所以失败的原因是树大招风，连学生会主席也亲自点评过我，并叫我对学生会里复杂的关系学着点。“树大招风”，当我读到这四个字的时候，一丝苦涩在心中蔓延开来。难道我在BBS上混出点名气也是错的？我想我已经不需要再去知道些什么了。因为我会懂那些话背后的涵义。我只会写爱情故事。那是我最擅长的东西，而今却是我最致命的弱点。

但是，我痛恨别人的同情与可怜。

pippa

4

The memory of you emerges from the night around me
——Pablo Neruda

当我试图用文字记录下我这八分之一的大学时代时，竟发现CXX曾占据了我这段时期内的大部分时间。记忆中，他应该是永远不会被忽略跳过的。因为我们曾经是那么好的朋友。他也说，我们是无话不说的好朋友。我知道他是无心的，但我是有心的。如果CXX当面这样对我说，我一定用手捂住他的嘴，让他把话硬生生地吞回去。然而，这话他是在QQ上说的。于是，在这之后，我的心底里一片凄凉。因为对我而言，这意味着我们的结局只能是宿命般地无疾而终，形同陌路。所以，永远不要对我说——我们是无话不谈的好朋友。

CXX是我在学思湖畔BBS上加的第一个好友，后来我才知道，他是我们机电学院辩论社的社长。我很庆幸在自己最迷茫最无助的时候，他会出现在自己的生活中。可是到了笔下，我突然发觉，我还是有太多的犹豫，有太多复杂的情绪，而我始终觉得我没有能力写好他。

不小心把所有关于我们开始的东西统统掉光了，其实我喜欢这样的过程。因为我觉得，没有开始，或许就不会有结束了。即使是骗自己的，至少会让我少些遗憾。是因为我还在等待着什么吗？

一开始，他总说他与我在性格方面很相象。我笑笑——怎么可能有谁会象我呢。我就是我，独一无二的鱼鱼啊，谁会有我那么多的烦恼呢。所以，我有一点讨厌他。不过，他是我的学长，突然之间我有了一个学长，尽管他说，他并不把我看作是学妹。后来，我才知道，原来他的过去里也会有那么多伤感的事。所以，我想他是真诚的。

我总是说，我不开心。因为我真的不开心。哪怕只是莫明的不开心。

　　“不要老是不开心啊，不管有多少困难你要想到有人比你的困难多多了，在逆境里成长是件好事，这份幸运不是每个人都有的，想想你现在的问题学长我都有的，学长还有你没有的问题呢，但是我也要生活下去的，为了许多人生活下去的，真的，我始终相信总归有阳光灿烂的日子的 。”

　　“知道了吗？千万不要老是不开心啊！我有一个学期因为一件事情很不开心，觉得我这个人一无是处，就是在那段日子里我才长大了，才知道做人一定要让自己开心就可以了这个道理，我现在就觉得什么事情都没什么大不了的，只要我还有努力的勇气就可以的！”

　　“我过过你现在的灰暗日子的，所以我不希望你继续过下去了，真的，无论做什么记得要让自己保持快乐的心情，这样才能做的好的 ”

　　然后，他总是试着让我能够快乐起来。

　　于是，无言的感动......弥漫心间。是因为找到了某些共同的东西，还是因为文字？我爱上了那样的感觉吗？只是突然间就感动地一塌糊涂了。我知道，从那一刻起，我再也没有理由去讨厌CXX——这个天平座的大男生。

pippa

５

鱼鱼：其实我很容易就会有开心的感觉啊。

CXX：你要是能很容易地保持开心就好了 。

鱼鱼：那我可保证不了了。我就是很容易开心，也很容易不开心。

CXX：所以我只好努力让你随时从不开心变成开心。

鱼鱼：为什么啊？

CXX：因为我良心好啊，我不想看到我的朋友不开心啊 。

鱼鱼：你干嘛不给人家不开心的权力啊，你真霸道耶 。

CXX：对拉，在这点上我是这样的，不过我会想方设法不让你不开心的 。人老是想些严肃的东西自己还怎么开心的起来啊？我以前的经验告诉我人最重要的就是让自己开心，这样幸运啊，幸福啊，什么好东西都会随之而来的 。不要不开心，也不准不开心 。

我想，这真是一个霸道的人，但我却偏偏喜欢这样的霸道。因为，他是对的，他没有错。而一直错的人恐怕是我。只是好久都没有人这样子“教训”过我了，我的心底顿时湿了好大一片。但我还是倔强的，是因为我不愿意服输。我曾做过一个心理测试，那个结果令我震惊——

从外表看来，你象是一个没有主见的人，但是其实你比谁都还要倔强，幸好你的本性善良，并不会因为好强而伤害别人。你具有异于常人的艺术潜能，如果能从事相关的行业，必定会有不错的成就。你常有思虑过多的毛病，一件再简单不过的事就能被你复杂化，若无法作适当调整，不仅自己会深陷痛苦，就连身旁的亲朋好友也遭殃。

而那人不正是我吗？

于是，我说：总有一天你会被我烦死的。那你又幸运了没有？

CXX：这个么，起码我觉得很轻松，不管碰到什么事情我都觉得很轻松，即使我知道这件事很讨厌。其实这个是种感觉啊，以前我老是心情不好，所以整天阴着个脸，然后老觉得不舒服，什么事都不顺心，可是现在就不一样了，除了在家觉得无聊之外，什么时候我都是很开心的，人也开朗多了，然后笑的时间也长了，恩，就是这种感觉，我说不清楚，但是我知道这样的感觉很好啊。可是我老是觉得你一直不快乐，虽然不怎么郁闷，但是你的不快乐是一直存在的，我努力了很久可是你还是不快乐，这个到是让我很有失败感的。

我笑得有些无奈，有些苍凉，为什么我却不快乐。但唯了解我不快乐的人，我才把他称作知己。

pippa

6

后来，我们打赌说要给彼此一年的时间，看看能不能把对方打听出来，到时候即使不能也要公布自己的身份。我说好啊，到时候你可不准忘记。因为他老说自己是一个健忘的人。他说那种健忘的程度让我这个健忘的人都觉得骇然。

开学后不久，各大社团就开始在玉兰苑食堂门口招新了。那种热闹的场面，实在是我从前所未见到过的。食堂门口人头攒动，甚是热闹。吃完午饭后，我便在各摊头前逛了逛，顺便加入了一个凌空文学社。只是我还未想到，也许我和他就这么擦肩而过了。

回家后，我在线上遇到了他。

CXX：你看到我们摆的摊子啊，其中有个人是我诶 。

鱼鱼：表吓我哦。

CXX：吓你什么？我是在校辩论社里帮忙啊，我原来是副社长 。

我敢肯定我是有那么些许遗憾的。那天我的确看到学校的辩论社出来招人了。但我一直以为他会在学院辩论社那里招人，所以我只是瞅了那么一眼，根本就没有注意到。

但是，关于誓言，关于承诺，其实都是随风而逝。一年，对彼此来说，或许是太长了。我已经或许迫不及待地想要见到他了。10月份，因为新生杯辩论赛上他会做评委或主席的缘故，我们似乎很快就能见面了。但我甚至都不愿等到那一天了。

CXX ：知道你犹豫的，所以让你先看到我呀 。

鱼鱼 ：问题是偶好奇。

CXX ：偶不就是个人嘛，最多跟你不一样的就是偶是个老一点点的男人。

鱼鱼 ：呵呵，你卖老啊。

CXX ：哈哈，刚才那句搞笑伐？那么你的犹豫是什么？

鱼鱼 ：犹豫是不是应该早点看到你咯。因为你在我心中是个很特别的学长哦。

CXX ：哈哈，不要这样了，我要脸红的哦。

鱼鱼 ：你还会脸红的啊。你不是老油条一根了么，嘻嘻。

pippa

7

　　说实话，我并不喜欢见网友，总觉得那样或许会破坏了些什么。而上一次见网友竟是整整三年前的事了。每次回来后，我都会有一丝强烈的后怕——如果被拐被骗了，我该怎么办？然而这一次，我居然还是一个人跟着CXX去就看夜幕中的“大海”——那是奉贤唯一还吸引着我的地方，好想好想去看海。

　　他说下午五点在宿舍楼下等我，于是我便欣然同意了。尽管事先他都没说怎么让我认他。但当我一走出宿舍楼，我便看到了他，一个瘦瘦的穿暗红色衣服的男生。我走上前不假思索地说道：“原来是你啊。”他好象有些吃惊的样子。“你以前看见过我吗？”我这才发现自己说错了话。于是我连忙改口道：“刚才在楼上发呆时，正好看见你骑车过来。”连我自己都觉得尴尬了。然后，我很郑重地对他说：“现在我是跟你出去，你可要负责我的安全哦。”他点点头，对我笑笑。我突然觉得其实我还是很信任他的，否则我一定不会随便跟他出去。

　　到海边的时候，天色已经渐渐暗了下来。但是这一次，我并没有看到大海。下面只有散落着的石块，静静地卧着。就象是一个很深的山谷，一切都是枯竭而死寂的。我问他：“这就是传说中奉贤的海？”他说那是因为退潮了的缘故。我想，我还是有些失望了。

　　从上面爬到下面的海堤，我发觉这里其实还真不错。周围零星地坐着一对对情侣。我和他也挑了一处四周没人的地方坐下来，只是我和他没有那层关系罢了。海风很大，头发都被吹乱了，但那真的是一个适合发呆适合想心思的地方，不会有什么打扰思绪。我说我喜欢。我不得不承认，他是一个很会说话的男生，而我总是莫名其妙地选择沉默。于是，仿佛永远都是他在说，我在听。

　　他说了很多很多关于他的过去，说他考取了插班生却因一门思修不及格而没走成；说他大二竞选学生会主席失败；说他追了大半年都没有追到的女孩子；说他寝室里永远不和他说话的一个室友；又说他刚刚分手了的女朋友。我问他是不是很难过？他居然说并不怎么难过，因为她并不是他喜欢的女孩子，只是想问她分手的原因。人一无聊就会想恋爱，就会做傻事。他居然这么评价他刚结束的恋情。不过，我心里暗暗想，这话听来倒是挺真实的。

　　然后他又说我，他说他从未见过象我这般内向的女孩。我抿着嘴，一副若有所思的样子。很久了，我也不知道自己是怎么了，常常一个人发着呆，就是不爱说话。“我努力了很久，你还是不快乐。”当他说这话的时候，天已经黑了。海风不再是清朗的，而是彻骨的冷。但他的声音听起来既斯文又温暖，让我有一种想哭泣的冲动。如果他继续说下去，我想我很快便会流眼泪了。有时候，沉默就是最好的回答吧。两个人都沉默了，却有一丝清晰的感觉在风里飘逝。很久很久都没有人给我如此深刻的感觉了。即使现在想来，还是有些歉疚，有些感动。难道是我真的忘记了快乐？

pippa

故事未完等续……感觉哦，好象就是鱼鱼自己的大学前1/8生活一样。。

大家注意，原帖地址是：http://www.sempre-roma.com/oldbbs/dispbbs.asp?boardID=4&ID=3745
几个朋友的回帖可以到那里去看看：）俺偷懒，就不转了。。表打。。

漱石枕流

有毅力,打这么多

F.托蒂

汗～～～～～～～～～

大帝恺撒

鱼鱼——（续）

8

有时候感觉是样很奇怪的东西吧。两个人明明不过是在线上认识了几个月，却仿佛象是认识了好久好久一样。我常常把感觉正确的时候记住了，而将错误遗忘。于是我依旧虔诚地喜欢按着感觉认识人，去做事。

其实老早就想问CXX的生日。那天，我居然不早不晚地挑在了他生日的前一天晚上问了。现在我想起他被我问后那种紧张兮兮的口气就挺好笑的。不晓得他会不会很佩服我呢？只是最后还是我被吓了一大跳——他竟然与我高中里最好的朋友是同一天生日。也许我们真的在很久很久之前就注定是交心的朋友了。

那个周末，我在上海美术馆看了王小慧的摄影展。在这之前，我对她几乎是一无所知，只知道她从同济建筑系毕业后又赴德国留学过。她拍摄的花朵色彩瑰丽，形状独特，果然很有灵性，摆在空荡荡的展厅里，让我觉得自己象是一丝孤单的游魂在到处乱转。我总觉得艺术家的眼里生活里一定会充满了许多我们凡人看不见触不到的东西。我对摄影本身并没有什么兴趣，只是单纯地喜欢些作品里所呈现的美丽，喜欢那里面藏着的构想。

或许更准确地说，我是被她那种传奇的经历吸引了——一个德国艺术家为她跳楼而死，她与爱人又经历了一场车祸，结果她活了下来，爱人却死了。是佩服她的坚强，抑或是其他，我说不清楚。难道有些人的艺术气质是需要变故才能真正升华为伟大或是不朽？那部她拍摄的短片叫做《破碎的月亮》，很短，大约十来分钟。片子从头至尾都弥漫着一种压抑阴沉的气愤，启发着人们对于生死的思考。片末，那一轮倒映在水中的圆月化为无数碎片。颤动着的倒影突然令我想起我的文《月圆》。大海里的那轮圆月，鱼儿游过，碎了......我骄傲地以为这有什么了不起，我和她还不是想到了一块儿？多愁善感，我只是把它当作是艺术家必须的一种气质。

对CXX而言，我永远都是一个谜。他永远都不知道我在郁闷些什么，也永远不会知道我故事中的男主角都是怎么凭空想出来的...... 很久了，我以为自己都不会再流泪了，直到我听到了那首雨生的《一天到晚游泳的鱼》。歌中只是反复地唱着“一天到晚游泳的鱼啊鱼不停游”，“鱼儿鱼儿慢慢水中游”......那个下午我却哭得一塌糊涂。

为什么鱼儿总在不停地游啊游？为什么鱼儿总是不愿说自己的郁闷？为什么鱼儿总是一个人郁闷到莫明其妙？为什么鱼儿小小年纪心却累了？

年少注定不懂什么是爱，却编着只能欺骗自己的童话。后来那篇《小鱼的天空》刊在了机电学院12月的院刊“RIU”上，那是我最爱的文文之一。只是我原本是希望刊在11月的。但意义是永远不会的改变的。  

属于托蒂

。。。。。。。。。

属于托蒂

[fly]老师给我的箴言：你要学的麻木一点，我无语。。。。。。。[/fly]

大帝恺撒

以下是引用pippa在2004-1-19 0:42:40的发言：
我总是说，我不开心。因为我真的不开心。哪怕只是莫明的不开心。

鱼鱼有的时候太伤感

这样下去不好

雨季的年龄，哪来那么多伤心的事~~~

像楼上说的那样，让自己过的麻木一点，能不想的就尽量不去想，不过能做到的就要尽力去做~~~

看的远一点，我们还年轻~~~

每天多一点开心，少一些惆怅，刚才去外面看了一下，满眼的星光灿烂~~~~

属于托蒂

以下是引用大帝恺撒在2004-1-25 2:23:04的发言：
像楼上说的那样，让自己过的麻木一点，能不想的就尽量不去想，不过能做到的就要尽力去做~~~

看的远一点，我们还年轻~~~

每天多一点开心，少一些惆怅，刚才去外面看了一下，满眼的星光灿烂~~~~

晕菜
别引用我的话！！！