有多少爱可以重来 [转帖]

蓝色早晨

朋友发来的E-mail,看了很感动
拿出来 和大家分享



有多少爱可以重来


她19岁，我23岁
她大二，我无业游民.她读书很好，年年拿奖学金，人不漂亮身材略胖，但很可爱
，尤其是那双眼睛。我高中毕业，日日和那帮狐群狗友混在一起，但长得不错，身
材修长，应该算帅。

我们因为网络认识，然后就恋爱了，她很单纯；就凭着一句我会好好珍惜你的
，我就成了他人生旅途中第一个男人，那个时候我肯定她是爱我爱的要死的。
我告诉她在她之前我有过n个女人，可她眨大眼睛笑着说她不介意，她只知道她会
是我最后一个女人，还打趣说这才可以证明她的眼光。她脾气很好，刚开始约会
，我几乎每次迟到，一次约会我睡过头，她在大冬天的寒风里等了我2个多小时。
我到那儿的时候，她只是笑说以后睡觉别拨电话线。那个时候我应该说是喜欢她
的，却谈不上是爱。

她20岁，我24岁.
她大三，我无业游民.

那年她开始要工作，其实凭她条件，考研轻而易举，可她放弃了，我当然知道是
为什么，我没有工作、没有收入，而爱情是不可能没有钱做铺垫的。她开始边读
书边打工，一打就是好几份。为了不想让我家人感觉我谈恋爱后会多用钱，她不
让我向家里要一分钱，连我的日常开销都是她的收入。甚至为了给我买生日礼物
，她一个多月不做车，不吃午饭，当我知道的时候，她眨着大眼晴笑着说她是想
减肥。那个时候我想我也许是爱上她了。于是我向她保证我会努力学习，找好的
工作，给她幸福。

她21岁，我25岁
她大四，我无业游民

这年她怀孕了，对于一个女孩，一个学生的她来说，这无疑是一个晴天霹雳。所
幸我阿姨是妇科医生，于是在一个晚上，我们偷偷进行了人流手术。由于是夜晚
，没有麻药，阿姨让我用手捂住她的嘴，以免她叫出声，手术台上，阿姨每一次
的动作，我的一只手都会劳劳捂住她的嘴，而她的手会紧紧的死拉着我的另一只
手，眼里闪着泪花，脸上流露出极痛苦的表情。

那个时候我发誓一辈子爱她。那晚她流了很多血，阿姨给她开了病假单，让她休
息几天。并和我妈给了她800元钱，让她买些东西补身边。可她把一半的钱给了我
，因为我曾提到我没有春天的外套。而我竟然收了。不久我找到了工作，是汽车
销售，可高中毕业后就再没有工作过的我，很不适应，而且这份工作底薪很少，
于是她出钱让我读书，还几乎天天陪着我一起学习。

她22岁，我26岁
她广告人，我汽车销售

那年我们都工作了，她的工作很不错，而我也许是外表的原因，特别招些女客户
青睐，因此单子是一笔接一笔，经过一年的锻炼加上运气，竟也浑到了销售主管
。既是做销售，就难免要应酬客户。有句话说常在河边走，那有不湿鞋。一次应
酬后，一位大客户指名要我送她回家，我送了，后来就发生了那种事，很自然这
笔大单子也订下了。可那个客户却不是玩一夜情的人，一直缠着我。我也清楚她
能给我带来利益。世上没不透风的墙，何况女友是聪明、敏感的女孩。可她说相
信我不是那种人，我没作声，只感觉很对不起她。我决定和那个客户说清楚，也
打算放弃她那边的生意。

在车库里客户很爽快的表示同意，只是要求能有最后一次激情。其实在她说同意
的时候我就猜出她会提这个要求，也明白这最后一次我拒绝不了。生活就像电影
，我知道肯定是公司哪个嫉妒我的王八蛋告诉她我和客户在车库，不然她不会来
到这里。是的，在我们上演恶心一幕的时候女友出现在我们面前。她的那双眼睛
恶狠狠的注视着我，一句话没说，甩头走了。我没来得及整好衣服就跑去追她，
可连人影子也没追着。我打她的手机，关机；去她的公司，没人；找她的好友，
可没人知道她去那里！那个时候也许是我平生第一次从内心感到着急。我只能等
在她家门口，那里是她一定会出现的地方。

整整一个晚上，我寸步不离就怕错过她，虽说天不很冷，但夜晚的风吹着还是有
些凉意，我也没放弃打她的电话，但得到的回应总是关机，我这时才体会出当初
她在寒冻等我，夜晚找不到我时的心情，真的，很难受，很难受！

早上5点，她终于出现了，我冲上去抱住她，希望她能被我这一晚的等待打动，可
我错了，她不再是那个只要我说上几句抱歉的话便会心软的她了。她不说话，只
是想推开我，可我死不放手，在推拉时，从她敞开的衣领里我清楚看见脖子下处
一块鲜明的红印，过来人都知道这说明什么。我的手松开了，心里一下子有种说
不出的味道。她依然没有说话，理了下衣服走了。

回到家已时8点，脑子里乱哄哄，看见她为我织的一件毛衣，突然问自己你有什
么资格委屈，难受，生气，四年来，你给她带来的委屈，难受能与这相比吗？正
当我要去找她时，电话响了，是她的好友约我见面。

我去了，一个人很少的茶室。我还没来得及说第一句话，她就狠狠一巴掌打在我
脸上。你这个自私、狭隘、卑鄙的男人，没见过男人无耻到像你这种地步。你
知道吗，你那些债是怎么帮你还的，是她把20岁生日收到的所有红包，再加上献
血的钱帮你还的；她人流后一天都没休息就去了打工的地方，因为她说那里钱多
，不去会丢了这份工作。你刚工作为了能给你树立信心，她拼命陪一个客户喝酒
让他买你的车，结果胃病发作吐了几天。你呢，工作一年了，有送过一样东西给
她吗？你是不是男人，你有没有真正关心过她，爱护过她，还是你跟她一起，就
是把她当工具，当做一个让生理发泄，心理安慰，物质有保证的工具！！！说
完便又是一杯水向我泼过来，走了。这场谈心自始自终我没说过一个字。

我哭了，从我记忆以来，我从没哭过，可这次我哭得很彻底，我是一个差劲到底
的男人，说的一点不错，她做了那么多事，可我却一点不知道，只一点我决不承
认，我爱她，我肯肯定定告诉自己我这辈子爱定她。

我去找她，我做好一切心理准备，无论她怎样对我，骂我，打我，侮辱我，我都
要以实际行动让她原谅我。可她的速度真的好快，一天之内就可以让我完全找不
到她，她辞了工作，换了号码，不住在家里，也没人愿意告诉我她在那里。但我
没有放弃，我一下班就在大街上漫无目的找她，每天都会去她家门口等，求她的
好友告诉我她的消息，可都没用。

三个月过去了，我向往常一样求她的好友，这似乎已经成为我的习惯。她去德
国了，三年里不会回来了，你死这条心吧。我很早就知道她有个叔叔在德国是
做留学中介的，没想到她会去的那么快。人真的很溅，为什么都要到失去后，才
会懂得珍惜和后悔。

三年？也许这也是个机会，三年后她回来，我一定要改变自己，于是我认真读书
，努力工作，拉近我们的距离。

2002年，我29岁，她25岁。

我已经夜大三年本科毕业，工作也步入正轨，我还努力搓合我同事和她好友，目
的其实很明显。三年里我有想去德国找她，可是不知道她在那个城市；我没和一
个陌生女人说过话，甚至是重要客户；我把所有的钱都存起来，写的是她的名字
；我每逢过节，和她生日就会买一样她以前曾说过喜欢的东西；每天都会在红纸
上写一句我爱你，在白纸上写对不起，再折成一个心型，放在两个瓶子里；我在
腰背部纹上了她的名字，因为她说过纹身很疼很疼，那种疼足以证明爱一个人有
多深，如果有人在身上纹她的名字，她一定嫁给他。

三年的努力也算让她的好友开始慢慢原谅我，并首次给我看了她在德国的照片，
和她的录音，她没变，眼睛还是那样清澈，美丽。声音还是那样温柔，动听，从
三年前车库那一幕发生后，我就再也没听到过她的声音了，不知为什么泪珠不自
觉地滑了出来，三年里我的泪腺功能发达了100％。

好友说她今年12月初就要回来了，但不肯定是否单身，或是会原谅我，而好友能
帮我的也只能告诉我她回来的具体时间和航班，因为三年中每当好友提到关于我
，她都会下线或是干脆不谈。我知道是我伤害她太深，太重了。有多少爱可以重
来，有多少人愿意等待。

12月转眼就要到了，这几个星期我几乎天天失眠，我不知道她是否会原谅我，不
知道第一句话该如何对她说，有太多太多不知道。

但我会让她知道，从此我会是最爱她的人!
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有多少爱可以重来

19岁之前，我一直以为我是个幸运的女孩，在家我尊老爱幼，乖巧懂事是最受宠
爱的孩子，在学校我是品学兼优，勤奋好学是老师最喜欢的学生，在同学眼里我是活泼开朗
善解人意是最有人缘的朋友，家人宠我，老师疼我，朋友同学喜欢我。从小学到高中我不是直
升就是保送，考大学那年我更是没辜负大家的欺望，考入一所重点学校，并在第一年就拿到一
等奖学金。那断岁月里，家人都为我骄傲，所有人都认为，我的仕途应该是一帆风顺，而我的
另一伴也一定会是和我一样优秀甚至是更完满的人。

然而19岁之后，我在网上认识了他，他是生活环境和我完全不同的人，他的世界
让我充满了好奇和诱惑，我以为自己很理智，可还是和他见了面。我对他一见钟情，他的颓
废，他的浪荡，他的忧郁对我产生强烈的吸引，我心跳快的像要蹦出胸口，我呼吸急促的快要
止息，我脸红的就像发烧。他一定是情场高手，一眼看穿了我的心，要我做他女朋友，因为我
与众不同，单纯可爱，而我竟傻的以为他真的喜欢我，一口答应了。我承认在这其中有虚荣心
作祟，各方面都优秀的我，唯独对外表没有太大自信，而他填满了我心中最后的那块虚荣之地
。为了这百分之一的虚荣，和百分之九九对他的真爱，我，付了百分之百的代价。

在我们相恋的第一年，我就给了他无数个人生第一次，第一次的牵手，第一次的
拥抱，第一次的亲吻，第一次的亲密接触&&我以为我这样的付出，他会感动，他会知足，
他会爱我，可他对我的态度不冷不热，经常在一起时，他如魂魄出窍，可以半天没有反应；对
我们的约会他时常忘记，可以让我在寒冻酷暑苦等甚至不见人影，对我的关心更是少之又少，
高烧一个星期，竟然一次都没看望甚至连通电话都没，而事后竟说不知道。那时如果换作聪明
的女孩早就应该一脚踢了他，而我却像鬼迷心窍，一点都没责怪他，反而事事为他考虑，替他
着想。真是傻的可怜啊。

第二年，我的导师和家人叫我考研，我放弃了，所有人都感到奇怪，爸妈甚至还
痛骂我，那是第一次他们这样严厉训斥我，可没有效果。因为我要赚钱，我不想他的开销太
大，尽管他从未在我身上化过一分一厘，我向学校申请了打工，因为平时在校表现不错，很容
易就找了家挺好的单位，我把所有的收入分成两半，他一半我一半。还记得他生日为了帮他买
双鞋，一个月省吃节用，不坐公车；为了帮他还债，我报名献血，把营养费和父母给的钱都替
他还上，还不让他知道，怕的是他会担心，可现在想想他那时也许根本不会担心。真是傻的可
悲啊。

第三年，我怀了孕，天啊，我急的要死，可还不能让家人知道，而我的病也就是
这年开始慢慢抬头的。（我恋爱的事没让家人知道，因为这样的男友实在是见不得人的，这
点我也明白。可我还是一头栽进爱的盲区，任爱煎熬，我时常会为他对我的漠不关心难过，可
一到家里我要将这些不愉快全部隐藏，还要笑脸迎人，又无处发泄，那种日子真的非常难熬）
在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，谈笑风声，可内心却心急如焚，总算他有个阿姨是妇科医
生，为了不让医院其他人知道，我们是在晚上偷偷做人流的，没有护士，没有麻药，只有冰冷
的器具在我身体里搅动。人流本来就会很疼，而缺少麻药作辅更是让我疼的想要死，没经历过
的人一定是无法想像那有多疼的。我本能的想喊，可他的手紧紧捂住我的嘴，不让我发声，我
也明白夜深人静的医院，又是做这种手术，要是传出斯心裂肺的声音，一定会让人知道。我只
能忍，我哭着看着他，从他的眼睛里我第一次看到了疼惜的眼神，我知道他心疼我了，眼泪更
是忍不住的流了出来。手术过后,我流了很多血，他的母亲和阿姨给了我些钱，并叮嘱我好好休
息。而我把一半的钱给了他，并在第二天就去了打工的地方，原因是我不想失去这份薪水丰
厚的工作，因为手术时他的眼神让我看到了希望，况且他发誓说会努力发奋，要去读书，所以
我要更努力赚钱。

第四年，我毕业工作了，他兑现了承诺找了份工作，并开始读书，由于他脱节脱
的很厉害，我可以说是天天陪他一起学，并替他付了学费，为了不让父母怀疑，我还得每月
交一笔钱给他们，这样下来我不是打两份工，就是月月缩衣节食，才能两边兼顾。所幸的是在
我们努力下，他总算考进了夜大本科，而且由于工作业绩不错，还提升了主管，这让觉得我和
他会有未来，我所吃的苦疼都值得。

可现实却没那么美好，他真的是本性难改，和他的一个客户发生了关系，并让我
亲眼看到，那一刻看他们亲密的样子，我真的好恨好恨，如果手里有枪我一定会杀了他们，
我的脑子像被炸开一样，发疯一样跑了出去，我告诉自己不许哭，可一想到那么多年来，我反
反复复为他做的，为他付出的，为他放弃的，终于还是不争气的哭了，止都止不住。那晚我去
酒吧呆了一夜，喝了个醉，我想忘掉一切。清晨我回到家里，发现他守在楼下，我不知道他呆
了多久，也不想知道，这对我已经没有意义，他很用力的抱住我，拼命的道歉，可我一个字都
听不进去，挣扎时，他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的那块红色印记，他以为我堕
落去了，其实只是我喝醉酒跳舞时撞到了台角，可笑啊，他自己分明是个烂人，却还会在意这
个，这反而让我更加厌恶，让我看清了他是个那么狭隘的人，好像是我让他受了委屈一样，我
不想解释，就让他这样认为吧。我回家之后，努力压抑着悲愤跟父母说了现在的工作不顺心想
去留学，他们很吃惊，但也表示同意，因为很早他们就想让我去了，是我一直不愿意。我找了
最好的朋友谈心，在她面前我再也无法忍受，彻底崩溃了，我告诉她几年来我为他做的点点滴
滴，结果是我们抱着一起哭，发泄完心情有了好转，我打电话辞了工作，告诉父母说找我都说
不在，换了号码，去了外地散心。由于叔叔是中介，自己大学成绩都很好，鉴证三个月就下来
了，我一刻不耽误的就走了。可到了德国，我才知道原来自己得了忧郁症，说给所有人听也许
都不信，那么开朗活泼的我，怎么会得这种病，好的时候我很清楚自己做什么，可犯病时就会
经常产生幻觉，回想那些往事，然后就哭，就莫名的发呆，甚至伤害自己。我自己都害怕，我
讨厌自己为什么要活在他的阴影里，还好我是个坚强的孩子，我一边接受治疗，一边用功的读
书，我听医生的话，把所有精力都转移在读书上，按时服药，多做些快乐的事，不要回想过去
的悲伤。总算给我熬了过来。在德国的后两年里，我可以说是成功的戒了他。

今年毕业回国，我回到了久别的家中，看着家人还是那样亲切，对我还是那样的
引以为傲，让我又找到了那种失去已久的感觉，真的是无比开心幸福。可一星期后，好友突
然让我去了个网站，看了一篇贴子，又再次激起了我的回忆。那一个个字，一句句话，始终让
我难以相信是出自他手。他算是忏悔吗。我最好的朋友被他收卖了，或许她是真被感动了吧，
可她不是我。她或许知道我疼，可不知道我有多疼，她或许知道我恨，可不知道我有多恨。

他三年的等待与我三年的付出能比吗？他存起来的钱与我为他卖血洒汗的钱能比
吗？他买的那些所谓我喜欢的东西与我为他不吃不喝所买的东西能比吗？他那些写满我爱你
，对不起的心型与我为对他三年里的爱和委屈能比吗？他那个腰上纹身的疼痛能与我为他堕胎
所忍受的痛疼相比吗？

我的痛疼才刚刚止住，我的生活也开始慢慢恢复，可你却又想再次进入，19岁的
初恋，换来无数的伤疤，我曾把最真的爱都奉献给你，六年的岁月，已让我不再单纯如纸。
你说我还要再赌一次吗，你说我有必要再赌一次吗，你说会不会换来更多六年的惩罚？有多少
爱可以重来，有多少人愿意再被伤害？

爱，不能重来；人生，没有彩排。

我又要吃药了，因为你又回到了我的记忆里&&&& [em01][em01][em01][em01]

[此贴子已经被作者于2003-3-9 9:32:36编辑过]

elva

[em01][em01][em01]

[此贴子已经被作者于2003-3-7 15:02:07编辑过]

蓝色早晨

Sarlia

爱，要小心轻放，一旦弄碎，就再也难修复成原来的样子了……

elva

真是的好不容易平静的心情又低落了，不一样的故事细节，却是一样的结果，体会和伤心。

darkl

不看故事，你也无法平静，我想。

eurototti

贱,真的有这么贱的男人吗?!

罗马之狼

感慨万千~~~~~~~~~~

瑶公特

呵，这样的真实，一点边缘

读总是受感动

aischa

55555555555555555--------------------------------

Blue留言信箱

财务部长哦，
复制帖子时注意 整理一下，
你看看中间很多 是一字一行的。。。

[move]这么多人推荐啊，但这么长，非下载不能看也。。。[/move]

elva

以下是引用eurototti在2003-3-9 2:49:13的发言：
贱,真的有这么贱的男人吗?!

应该是有的~~~~~
有的人可恶~~~~~

arg2002

突然想起米兰昆得拉的“不朽”

一对幸福的夫妻，妻子扪心自问：如果来世可以选择，我是否还要和他在一起，应该说是，但我毫不犹豫的选择：永不相见
最后这位女士在车祸之后生命临终之际，望着自己的丈夫，花了很长时间才认出他，就象50年前的一只玩具熊，

这是昆得拉的原话，对于当年的我，真是百感交加

[此贴子已经被作者于2003-3-10 13:28:12编辑过]

Blue留言信箱

以下是引用arg2002在2003-3-10 13:08:39的发言：
突然想起米兰昆得拉的“不朽”

一对幸福的夫妻，妻子扪心自问：如果来世可以选择，我是否还要和他在一起，应该说是，但我毫不犹豫的选择：永不相见
最后这位女士在车祸之后生命临终之际，望着自己的丈夫，花了很长时间才认出他，就象50年前的一只玩具熊，

这是昆得拉的原话，对于当年的我，真是百感交加

有时候觉得arg2002说的话很费解，这些时候往往是我自己告诉自己的智商是多低的时候。。。


幸福的夫妻，应该是互相敬爱才对，为什么妻子居然选择来生与丈夫永不相见呢~？
生命临终之际，为什么认不出丈夫来？ 而且独觉得他象多年前的玩具熊~？

带着疑惑帖出一首很旧很旧的歌，我当年也是不在可以理解歌词意思的年纪，但我却为他流过很多的泪。
  当年是我小学六年级的时候。
     

[此贴子已经被作者于2003-3-12 10:04:59编辑过]

arg2002

这是非常复杂的问题，甚至难以用语言来表达。

如果试着解释，也许是因为幸福的家庭，与其说是爱情的产物，不如说是靠亲情来支撑的，两个人在漫长的岁月里依赖的是某种近似于亲情的情感，爱情是激情，难以逾越时间和空间，无论外在还是内在。

对这样一个女人，有了一次就够了，她决不会渴望生生世世都有如此的经历，她更愿意为自己而活，她在今生局限和尽了义务，来生难道还要吗？还有什么比自由更重要的，尽管自由从来都是烈性酒，不是人人都能或是愿意承受的，它需要太多的舍弃。

当年，我看到这些话，也只能无言